6+
نقش دلبستگی اولیه در پیشگیری از خیانت در ازدواج
زمان پیشنهادی برای مطالعه این مقاله: 5 دقیقه
سبک دلبستگی مادر و نوزاد می تواند نقش موثری در پیشگیری از روابط فرازناشویی در بزرگسالی داشته باشد.
دلبستگی، یک رابطه هیجانی خاص است که مستلزم تبادل لذت – مراقبت است.
مراد از دلبستگی اولیه، رابطه عاطفی اولیه است که کودک با مادر برقرار می‌کند که اساساً سبک این رابطه تاثیر بسزایی در روابط عاطفی بزرگسالی دارد.
دلبستگی شامل سه سبک ایمن، ناایمن (اجتنابی) و دو سوگرا (اضطرابی) است.
از آنجایی که رابطه با همسر از طولانی ترین و مهمترین روابط بشری است، سبک دلبستگی در حفظ این رابطه اهمیت بسیار دارند.
افرادی که در کودکی دلبستگی ناایمن را تجربه کرده‌اند؛ در بزرگسالی در روابط عاشقانه، دوستانه و جنسی خود با مشکلات بسیاری مواجه می‌شوند.
افراد دارای دلبستگی ایمن؛ اصولاً ارتباط با دیگران برایشان آسان است.
از این که دیگران به آنها تکیه کنند، یا خود به دیگران تکیه کنند، احساس راحتی می‌کنند و از نزدیکی و دوری دیگران نگران نمی‌شوند.
این افراد اصولاً ارتباطات را امن تصور می‌کنند و لذا به علت سبک دلبستگی تجربه شده؛ اعتماد به نفس بیشتر داشتند.
خود آگاهی مناسب‌تری دارند و احتمال برقرار کردن روابط فرازناشویی به عنوان یک رابطه نابهنجار در آنها کمتر است.
افراد دارای دلبستگی ناایمن، نمی توانند به طور کامل به دیگران اعتماد کنند.
به دیگران نزدیک نمی‌شوند و اجازه نزدیکی نمی‌دهند.
این افراد آشفتگی‌های هیجانی زیادی را تجربه می‌کنند.
این افراد غالباً ارتباطاتی را گزارش می‌کنند که گویای صمیمیت پایین است مانند رابطه یک شبه، رابطه جنسی خارج از خانواده و رابطه جنسی بدون عشق.
از آنجایی که غالباً قادر به برقراری روابط عمیق با همسر نیستند، نارضایتی زناشویی بیشتری را تجربه کرده و احتمال بروز روابط فرازناشویی در این افراد بیشتر است.
افراد دارای سبک دلبستگی مضطرب، احساس می کنند دیگران مایل نیستند که آنقدر که آنها دوست دارند.
با آنها رابطه داشته باشند و از آنجایی که غالباً نگران هستند که همسرانشان واقعاً آنها را دوست نداشته باشند؛ لذا این گروه نیز مستعد روابط فرازناشویی هستند.
سازگارانه‌ترین نوع ارتباط زناشویی و بالاترین رضایتمندی زناشویی غالباً هنگامی صورت می‌گیرد که سبک دلبستگی زوجین ایمن – ایمن باشد.
فرد بالغ؛ همواره تلاش می کنند از باورهای عاطفی که متعلق به گذشته و دوران کودکی است به باورهای عقلایی که از سنجش واقعیت‌های فعلی به دست می‌آید، حرکت کند که این همان رشد است.
رشد؛ فاصله گرفتن از کودکی و بالغ شدن است.
در گفتگوی درونی فرد بالغ، این دیالوگ وجود دارد که در حد قابل قبولی احساس امنیت می‌کند و مابقی احساس‌های ناامن خود را می‌پذیرد و ابزارهای مقابله‌ای و تطبیقی تولید می‌کند.
زوج هایی که قصد طلاق دارند هر دو ناایمن هستند.
اگر هر دو زوج از نوع ناایمن دوسوگرا باشند معمولا از هم توقعات زیادی دارند، همدیگر را به شدت کنترل کرده و هر دو نگران از دست دادن یکدیگرند.
برای هم محدودیت های زیادی وضع می کنند.
همدیگر را بیش از اندازه دوست دارند اما در عین حال رفتارهای طرد کننده زیادی دارند و از هم فاصله می گیرند.
در واقع تلاش یکی از طرفین برای نزدیک شدن به همسر تبدیل به نشانه هایی برای نداشتن اعتماد می شود.
در چنین زندگی مشترکی هر دو نفر، یکدیگر را آزار می دهند.
در چنین مواردی زوج برای تغییر عادت های رفتاری خود لازم است که از یک مشاور خانواده کمک بگیرند.
از طرف دیگر زوجی که یکی از آن ها مضطرب دوسوگرا و دیگری اجتنابگر است هم دچار مشکلات زیادی می شوند.
همسری که دوسوگراست خواهان ارتباط زیاد و توجه بیشتر همسرش است.
در حالی که همسر اجتنابگر به دنبال برقراری ارتباط با دیگران نیست و تلاشی هم در این زمینه نمی کند.
او به همسرش بی اعتماد است و تلاش هایش را برای صمیمی تر شدن رد می کند.
او خواهان تنهایی بیشتر و آزادی بیشتر است.
یکی از بیشترین زوج هایی که به مراکز مشاوره مراجعه می کنند از این دسته هستند و معمولا کارشان به جدایی می کشد.
درمان در این دسته از افراد با تغییر در باورهای پایه آغاز می شود که این کار توسط یک درمانگر با تجربه و با تکیه بر طرحواره درمانی انجام می شود.
این کار بسیار دشوار و زمانبری است اما تغییر این عادات و نگرش در طول زمان و با تمرین میسر است.
یادآوری این نکته به زوجین ضروری است که می توان با دادن پیکان – تو خوبی- به دیگری در خود ایجاد قدرت و امنیت کرد و امینت را در بزرگسالی تجربه کرد.
امنیت در بزرگسالی برخلاف دوران کودکی گیرنده محض نیست. دهندگی و گیرندگی توأمان و احترام به مرزهای طرف مقابل است.
چنانچه الگوهای ارتباطی جدید را در بزرگسالی با قدرت در حذف تاثیر رد پای دلبستگی‌های اولیه با واقعیت گذر از کودکی به بلوغ تجربه کنیم، بی‌گمان گام موثری در تولید تفاهم و رضایت زناشویی و به تبع آن، پیشگیری از روابط فرازناشویی برداشته‌ایم.
منبع: فرآیندهای دلبستگی از سوزان جانسون و ترجمه دکتر فاطمه بهرامی
گردآورنده: مهناز مرادیان نژاد
مشاور خانواده و زوج درمانگر
مطالب پیشنهادی برای مطالعه بیشتر:
راهکارهای کاهش استرس و اضطراب در خانواده
شناخت اختلالات شخصیت قبل و بعد از ازدواج
تله های زندگی آسیب پذیری/وابستگی عاطفی
با ما همراه باشید:
آدرس کانال تلگرام دکتر الهام مبلیان
آدرس اینستاگرام دکتر الهام مبلیان
57
