10+
بازسازی زندگی پس از طلاق
زمان پیشنهادی برای مطالعه این مقاله: 10 دقیقه
طلاق مانند عمل جراحی تمام جنبه های زندگی فرد را تحت تأثیر قرار می دهد.
ریشه طلاق را باید در موقعیت و انتظارات فرد از زندگی زناشویی جستجو کرد.
ناامیدی در زمان طلاق، به میزان انتظارات ما از زندگی مشترک بستگی دارد.
در این دوره می توان احساسات عمیق عاطفی مانند یأس، ناامیدی، انتقام، مقابله به مثل و درماندگی را تجربه کرد.
این افراد، برای زندگی پس از طلاق باید جهت تازه ای را در پیش بگیرند و البته به زمانی نیاز دارند که بر آرزوهای بر باد رفته خود به سوگ بنشینند و سرانجام به این حقیقت پی ببرند که باید از گذشته دل بکنند.
اگر طلاق گرفته اید؛ احتمالا درگیر احساسات رنج آوری هستید که معمولاً بعد از خاتمه روابط عاطفی به سراغتان می آیند.
در اینجا به معرفی کتاب بازسازی زندگی پس از طلاق می پردازیم.
این کتاب، برای کنار آمدن با چنین شکستی، روشی 18 مرحله ای معرفی می کند و با دادن تمریناتی به شما کمک می کند تا آسیب طلاق را تا حدودی جبران کنید.
البته از یاد نبرید که درد و رنج انگیزه ای برای درمان و تغییر است.
طی کردن این هجده مرحله ممکن است حداقل یک سال به طول بینجامد.
اما ناامید نشوید چون به پایان رساندن راه اهمیت دارد نه مدت زمان سپری کردن آن.
مدل بازسازی هجده مورد هست که هر یک نماینده احساس و نگرش خاص است که فرد باید تک تک آنها را طی کند تا به قله آزادی برسد.
این مراحل، شامل انکار، ترس، سازگاری، تنهایی، دوستی، گناه (طردشدن)، غم، خشم، رها کردن، خودارزشمندی، انتقال، صداقت، عشق، اعتماد، تمایلات جنسی، استقلال، هدفمندی و در نهایت آزادی می باشد.
در اینجا به توضیح چند مرحله می پردازیم:
افرادی که طلاق گرفته اند؛ در ابتدای مسیر دو مرحله آزار دهنده انکار و ترس قرار دارد، دو موضوع رنج آوری که ممکن است شما را از همان آغاز از پیشروی دلسرد کند.
انکار: “نمی توانم باور کنم که چنین اتفاقی برای من افتاده است.”
جالب است بدانید که انسان مکانیسم عجیبی دارد که فقط امکان تحمل مقدار معینی از درد و رنج را به او می دهد.
طوری که از پا نیفتد و زمانی که غم و ناراحتی فوق العاده سنگین باشد، آن را در “کیسه انکار” می گذارد تا بعد از کسب قدرت روحی کافی بتواند آن را تجربه کند و از آن درس بیاموزد.
بعضی از افراد نمی توانند احساسات خود را شناسایی کنند، از این رو در تغییر و سازگاری دچار مشکل می شوند.
اینها باید بیاموزند که “هر رنجی را که بتوان احساس کرد، می توان التیام بخشید.”
مورد دیگر ترس هست، فرد نمی داند چگونه راه خود را پیدا کند.
شما وقتی که می خواهید از کوه بالا بروید؛ وقتی باور دارید که هر چه بیشتر پیش بروید؛ مسیر خطرناک تر، هولناک تر و دشوارتر می شود؛ چطور می توانید راه خود را به سوی قله پیدا کنید؟
می خواهید پنهان شوید، کنجی بیابید که در پناه آن بخزید و از طوفان سهمناک در امان بمانید.
به همین دلیل از گام برداشتن می هراسید و امروز و فردا می کنید.
بی شک با غلبه بر هر ترسی، قدرت و شهامت بیشتری برای ادامه سفر زندگی پیدا خواهید کرد.
مرحله بعد سازگاری هست. همه ما جنبه های سالمی در وجود خود داریم، مانند:
کنجکاوی، خلاقیت، مراقبت از دیگری، احساس خودارزشمندی و خشم به جا.
اما وقتی نیاز ما به محبت، مراقبت و توجه برآورده نشود، برای کنار آمدن با این کمبود به دنبال روشهای سازگاری می گردیم.
اما تمام روشهای سازگاری الزاماً روشهای درستی نیستند.
احساس مسئولیت بیش از حد درباره دیگران، کمال طلبی (همه یا هیچ)، سعی مفرط در راضی نگه داشتن دیگران و خود را مجبور و ملزم کردن خود به کمک دیگران از جمله روشهای سازگاری هستند.
وقتی روشهای ناسالم سازگاری در فرد نهادینه شود، تعادل روحی او را بر هم میزند.
به طوری که ممکن است برای حفظ تعادل خود به ازدواج نسنجید دیگری دست بزند.
چند مرحله بعد، یعنی تنهایی، دوستی، احساس گناه و طرد شدن، غم، خشم و رها کردن از جمله مخمصه های عذاب آور طلاق هستند و کار کردن بر روی آنها نیازمند زمان است. اما سرانجام بهبودی حاصل خواهد شد.
پس از طی بقیه مراحل، به آخرین مرحله یعنی آزادی می رسید.
اکنون که کوله بار را باز می کنیم و آرزوهای نافرجام گذشته را به سرانجام می رسانیم، در واقع آزادیم تا خودمان باشیم. حالا می توانید رابطه معنادار و پربارتری را پی ریزی کنید. اکنون آزاد هستید تا از تجرد و تأهل یکی را انتخاب کنید و از زندگی خود لذت ببرید.
در پایان توصیه می شود دفترچه یادداشت تهیه کنید و احساسات خود را در آن بنویسید. این کار نه تنها یادگیری عاطفی را ممکن می سازد، بلکه در رشد فردی شما نیز مؤثر است. این طوری می توانید به تغییراتی که بعد از چند ماه در شما ایجاد می شود؛ پی ببرید. در طی این فرآیند؛ فرد قابل اعتمادی را پیدا کنید که بتوانید از او کمک بگیرید. یک تیم حامی برای خود ایجاد کنید. وجود چنین گروهی حائز اهمیت است. البته مهمترین شرط اعتماد است. افراد مثبت، متعهد و راز نگهدار را انتخاب کنید. پیشرفت خود را ارزیابی کنید.
امیدوارم با مطالعه این کتاب تشویق شوید تا بیشتر بدانید، رشد کنید، بهبود یابید و به شخصیت ایده آلی که در ذهن برای خود دارید، نزدیک شوید.
گزیده ای از کتاب؛ بازسازی زندگی پس از طلاق 
دکتر بروس فیشر، دکتر رابرت آلبرتی
مترجم: اکبر کرمی
گردآورنده: مهناز مرادیان نژاد
مشاور خانواده و زوج درمانگر
پست های پیشنهادی برای مطالعه بیشتر:
تفاوت دنیای مطلوب همسران با دنیای واقعی
مراحل یک رابطه نامشروع
اشتباهات مخرب در فرآیند آشنایی
با ما در ارتباط باشید:
آدرس کانال تلگرام دکتر الهام مبلیان
آدرس اینستاگرام دکتر الهام مبلیان
260
